Artikel mit Tag spielzeug

Wir haben nun auch dieses Glanzstück an Kinder-Marketing-Spielzeug-Objekt (welches gerne auch im Kinder-TV beworben wird) erstanden: die 2. Ausgabe des Magazines rund um Emily Erdbeer (nachdem die erste Ausgabe bereits so gut ankam). Dieses Mal mit einer formschönen Tasse und einem dazu passenden rostfreien Schneebesen. Nicht zu vergessen die zwei Ausmalbilder und die zwei bis drei Würfelspiele.

Klein-Tessa freut sich über sowas wahnsinnig. Hüpft herum wie ein Rumpelstilzchen und lacht in den höchsten Tönen. Eine echte Show!

Alleine diese Freude ist es wert, das Geld für solch einen (in Erwachsenen-Augen) Blödsinn auszugeben!

Die spielfreudigste aller Töchter kramte gestern Abend im hintersten und untersten Winkel ihrer Spielkisten herum und beförderte mehrere ihrer höchsteigenen Holzpuzzle aus frühester Kindheit hervor. Sie liebte Puzzle schon immer über alles.

Ihre erste Wahl fiel auf ein Noah-Puzzle, bei dem von jeder abgebildeten Tiergattung immer zwei Teile existieren. Und ich musste natürlich mit ihr zusammen puzzlen. Normal.

Um den Schwierigkeitsgrad angesichts der Baby-Holzspielsachen wenigstens ein bißchen zu erhöhen, forderte ich von ihr jede Bezeichnung einer Gattung ein. Klappte auch prima, bis sie plötzlich bei einem Teil in’s Stocken kam:

Sie: “... das… ist… ein… ein… Pferd!”

Und sie war sichtlich erleichtert, dies noch in einem versteckten Winkel ihres gerade beschäftigten Gehirnes gefunden zu haben.
Doch ich wollte nicht so schnell aufgeben und fragte nach:

Ich: “Ja, und was für ein Pferd?”

Ihr Gesicht bestand nur aus Fragezeichen.

Ich: “Schau mal, das ist ein besonderes Pferd…”

Sie wollte wirklich und man hörte es rattern.

Ich: “Schau mal, da sind Streifen.”

Und plötzlich wurde es schlagartig hell im Zimmer und sie sagte im Brustton vollster Überzeugung:

Sie: “Ein Streifenpferd!“

Vielleicht sollten wir zukünftig besser auf unsere Fahrzeuge achten.
Kratzer im Lack sind einfach zu ärgerlich!

Ich kann mich noch sehr gut daran erinnern, daß ich am Anfang als wir die Bauklötze hatten, nicht besonders viel Spaß am Spiel zusammen mit Tochter Bodehase hatte. Kaum hatte ich erfolgreich zwei oder mehr Klötze gestapelt, kam little Godzilla und beförderte die geschichteten Teile aus Holz in jede zur Verfügung stehende Ecke des Raumes (zum Glück nicht auf meine Nase). Mini-Godzilla hatte dabei einen Mordsspaß und Papa Godzilla Bodehase schaute jedesmal demotiviert und dämlich aus der Wäsche (damals noch mit dem alten Weichspüler behandelt, aber das war eine andere Geschichte…).

Doch die Zeiten ändern sich und nun mit fast drei Jahren hat sich der kleine Holzklotz-Weitwurf-Weltmeister zu einem kleinen süßen und spielenden Kind entwickelt, das jedes Geräusch (das ihm der Papa in seiner kindlichen Naivität vormacht) völlig identisch nachmachen kann. Gut, ein Pferdchen hört sich da nicht immer nach Pferdchen an. Aber der inzwischen mit kleinen rosa Glitzerpferdchen spielende Papa weiß auch nicht wirklich, wie sich so ein Glitzerpferd in Natura anhört. Will er eigentlich auch nicht.

Was ich eigentlich sagen wollte: ich könnte mir kaum etwas Schöneres vorstellen, als zusammen mit dem Kind die gemeinsame Fantasie erblühen zu lassen und auf dem Fußboden mit kindischen Mädchensachen zu spielen!

Was denken sich die Hersteller solcher Utensilien eigentlich? Haben die allesamt keine Kinder? Oder ist denen die Handhabung (sprich Wartung) der Spielsachen völlig egal?

Alle “unsere” bzw. Tessas Wasser-Spielsachen (also jegliche Enten, Schiffe, Frösche, Fische, usw.) haben an der Unterseite ein Loch. Damit kann man herrlich Blödsinn anstellen. Herumspritzen. Lustige Geräusche machen. Den Papa nassmachen. Die Fliesen putzen (mit Zusatzoption Schwamm). Blubberblasen erzeugen. Und ich wette, Tessa werden noch viele weitere Anwendungsmöglichkeiten einfallen.
Was ich mich aber schon seit langer Zeit frage: wie bekommt man diese Dingers wieder wasserfrei, so daß sie nicht innerhalb weniger Tage wie eine Pilzaufzuchtstation von innen heraus vollwuchern und eklig Schimmel bilden? Nach der Nutzung direkt auf die Heizung legen und hoffen, daß sie nicht den Hitzetod sterben? Oder mindestens 30 Minuten wild schüttelnd und drückend das Wasser herauswürgen (und hoffen, daß man nicht beobachtet wird)? Einfach sofort nach dem Baden wegwerfen?

Was haben sich die Hersteller denn bei diesem sinnlosen Wassereinflußloch in ihrer unendlichen Weisheit nur gedacht?

Kreta-Puppe

Püppi musste bisher immer und überall mitkommen. Wichtig!